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 아이구 내 처지야 .. 한때 나와 함께 방과후를 보내왔던 그녀도, 짝을 만나 이제 내가 뒷전으로 물러났구나........... 훗! 이건 괜찮아, 막상 짝지가 생겨도 잘해주지 못할거 알면서도 왜 없을때는 그리워 지는 거냐구.~ 그리고 저런 영화를 보니까 더더욱 간절해 지는겁니다. 예에, 잘났어 아주. 핸드폰까지 어디론가 사라져버리구........ 훌쩍 문득 나도 자취를 하고 싶어지고...........훌쩍.. 내일까지 핸드폰을 못찾는다면 당장 구입해야겠어.. 요즘 아무것도 하는게 없어서 그런지 생각만 무거워 지고 기분만 침울해 집니다요... 에 공부도 안하면서 연애도 안하면서 뭐가 그리 무거운지................... 휴~ 무기력하네요. 에효 어이쿠야. 이번에 검색어를 장식해주신 뉴스는 이제 너무 익숙해진 단어 '10대 폭행'. 이번 사건도 역시 쓰레기의 쓰레기이다. 세상이 미쳐가나보다. 인간쓰레기가 점점 많아지고 있고, 연령은 낮아지고 있나보다. 겁없는 10대라지만 이건 좀 진짜 시발인듯. 아. 진짜 죽여도 시원찮을 새끼들이 늘어나고 있다... 아..씨발 배로 심각해지고 있다. 감히 무슨 권한으로 누군가의 목숨을 앗아가는 것이며, 누군가에겐 소중할 사람을 함부로 더럽히고 밟아버리는건가 자기자신이 소중한걸 안다면 다른 사람 또한 소중함을 알아야지. 어찌 이렇게 기본적인 것을 몰라? 강간범 새끼들만 욕하고 쳐부셔버리기도 버거웠는데 이제 그런 범죄가 확장되고있다. 아 썅.... 아직은 어려서 세상을 더 알아가야할 청소년들에게 .... 피해자아이들은 이제 이세상 어떻게 살아갈까? 미친 몇명들 때문에 사는게 아닌 세상이 된건 아닌지 아............ 그들의 상처를 치유해줄수 있는 방법은 굉장히 찾기 어려울텐데.... 아... 돌이킬수없는 상처를 어찌하나.... 아 진짜 슬퍼진다..... 얼마나 괴로웠을까.......... 얼마나 끔찍했을까........ 나의 이러한 동정도, 수많은 사람들의 안타까운 시선도 받고싶지 않겠지...?// 차라리 모든것이 없던일마냥 묻혀지길 바라고 있었을지도 모르는데............ 죽는것만 못한 상황속에서 그 더러운 수모를 다 견뎌낸걸텐데 ㅠㅠㅠㅠ............ 줫같은 세상에 알려진것도 괴로워할텐데............아.... 미안해 정말... 가해자년놈들의 부모들은 대체 무얼하는건가? 나는 세상에서 부모님욕하는 것이 제일 싫었는데 진짜 하고싶다ㅡㅡ. 그들이 단순히 어리단 이유. 그 이유하나만으로도 난 부모들 욕하고싶다. 차라리 그들이 고아였으면 좋겠다. 물론 고등학생정도면 부모님의 손을 벗어나 개개인적인 생각과 가치관을 가질 시기겠지. 그치만 아예 놓아서는 안되지 이렇게 막장이 될 정도로!!!!!!!! 이건 방관아닐까? ㅡㅡ 자식을 이렇게 방관하며 키울거면 대체 왜 낳았어???????? 책임이 있다면 이렇게 내비두지 말았어야지 살인과 같은 짓을 한 니 자식들을.... ㅡㅡ 절대 용서고 뭐고 사회적인 순화? 개나 줘 .. 너네는 어떤짓을 해서도 용서받을수 없어 10대??????웃기지마 머리 다 클만큼 컸자나? 이런 병신같은 협박도 할줄알고 남을 더럽힐줄 아는 년놈들이면 니넨 병신같지만 삐뚤어지게 다 큰거야 너희도 큰소리 치자나 너희가 마치 뭐라도 되는거마냥 말하는거 보면 이미 너희는 너희생각 확립하고 있는거잖냐 제발 너넨 용서 같은거 빌지도 마. 그런짓하면 졸라 역겨울거 같애 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 철없어서 그랬다란 변명도 하지마 제발. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 우스워서 진짜 시발.
얼마나 힘들었으면, 목숨을 스스로 끊은걸까…
얼마나 힘들었을까… 얼마나 괴로웠을까? … 감히 이런 생각을 해서 그들의 마음을 헤아릴 수 없는 노릇이지만, 열심히 살고싶어서 노력하고, 꿈을 향해 다가갔던 모든것들을 놓아버릴 만큼…
와 화난다… 사람마다 가치관이 다르다는 건 이해한다. 하지만 어째 최소의 '개념' 조차도 없는 인간들이 있는걸까? 최고의 막장명언이였던 내 부모욕은 참아도 내욕은 못참는다 보다 뛰어나셨도다. 급 우스갯소리가 나왔는데 암튼 나 지금 냄비 폭발하고 있다. 나도 아직 개념이 덜잡힌 한사람으로써 누군가의 개념을 논할 처지는 아니지만 그래도 좀 아닌것들이 너무 너무 너무도 많다. 대표적인 예로 강호순,유영철 등이 있다. 그들을 말하자면 욕으로 밖에 난무할수 없다. 그들의 상황이 그렇게 까지 치닫기까지의 수없이 억울하고도 슬픈 사연이 있을지라도 그 상황을 제공한 모든것이 혐오스러운 일이겠지만!!!!!!!!!, 영향받고 저지른 자들도 더욱더 용서받을 수 없을 것임은 분명하다. 아. 아무튼.. 검색어에 몇일전부터 보였던 집단여중생폭행. 난 왜 대수롭지 않게 보고 넘겼던건지.. 오늘 검색해서 보게되었다. 동영상을 봤을때, "저년이 돌았구나; 아직 어려, 덜배웠어 쯧쯧 미친것!~ " 하면서 한낱 어리고 어리석은 아이들의 불장난이라고 생각하면서 본것이다 좀 심하긴했지만. 하지만 알면알수록 정말 추악했다; 그녀의 해명글은 더욱더 가관이였다. 솔직히 내가 그 사건이 어떻게 되었는지 진실은 알수없는게 분명하다. 하지만 피해자학생이 폭력을 당했다는 것은 진실이며 사실이다. 어떠한 이유에서든지 내가 용서할 수 없는 것들중 하난 살인,강간,폭력 과 같은 신체적 피해이다. 물론 정신적 폭력또한 너무나도 추악한 일이며 용서받을 수 없는 일이겠지만 사람에게 아픔을 주는 면에 있어 폭력은 너무나도 나쁜짓이다. 그런 일을 저지른 사람이 받았을 그릇된 사회적배경을 포함하면서도 용서가 불가능이다. 이런것까지 다 배려하면서 사람을 감싸주고 사회를 탓하기엔 나의 시선은 좁다. 중학생정도면 어느정도의 개념은 있지 않을까? 아 답답하다. 정말 이 아이가 그 최소한의 개념이 없는거라면 다시 교육받길 간절히 원한다. 물론 그 아이도 불특정다수에게 욕먹는 것이 화가났을수도 있지만, 그래도-_- 순순히 자신이 잘못을 인정하고 물러서야 할때를 모르는건지. 우리나라 네티즌들도 조심해야 하는건 어떤 개호로자식이여도 최소한의 예의를 갖추어 비난해야하는 것인데, 인신성 공격을 너무 함부로 하는것도 잘못인듯. 나 왜 자꾸 이야기가 새나가는걸까여? 아직 어린 사람들이 어떠한 일에 있어 분노를 힘, 즉 폭력으로서 해결하는 것은 정말 끔찍하고 무서운 일임은 분명하다. 아… 또 생각나는 끔찍한 중학생들의 알몸졸업식… 으으윽 시러; 내 생각이 뒤죽박죽이다. 이런일이 발생할때마다 내가 확실하게 느끼는 건 하나있다. 정말 난 부모가 되는 것에 있어 막대하고 중대한 책임이 따른다는 걸 느낀다. (결코 그 아이의 부모를 욕하고자 하는건 아니다. 하지만 느껴지는걸 어쩌리요..) 저 아이가 허세, 즉 알랑까진 말도안되는 자부심을 갖게 된게 혼자 신생아때 부터 갖고 태어났는가? 결코 아니다. 당연히 아니다! 초등학생때 내 주위친구들 모두다 밝게 웃을줄도 알았고, 그랬는데 지금은 어째 다들 다른길을 걷고 있다. 뭐 자세히 언급할 내용은 아니겠지만,.. 솔직히 나 스스로의 가치관이 생길때, 주위환경은 거대한 영향력을 지닌다. 부모? 당연한거다. 나 정말 부모가 된다면 적어도 인간으로서의 개념정도는 챙겨주고 싶다 아이에게. 무작정 화가난다고 해서 무자비하게 폭력을 휘두르거나. 허세로 무장하게 만든다거나 하는 짓은 결코 하게 만들고 싶지 않다. 그리고 열린입으로 함부러 남에게 심한 말을 뱉는 알량한 자존심의 아이로는 키우고 싶지 않다. 하....... 힘들다 나도 지금 내 생각을 잘 모르겠다. 그냥 난 그 아이에게 굉장히 분노하고 있나보다. 그 아이 부모님은 얼마나 가슴이 아플까 생각하니 참 한숨이 난다. 피해자아이도 불쌍하고, 그 부모님은 얼마나 또 화가 나있을지. 아 나도 날 모르겠어 샹!!  카메라 앞에서 이렇게 볍신같은 나에겐 서툰것이 하나 있다. 사실 하나가 아니지, 둘 셋 넷 다섯 … 수도없이 많다!!! 하지만, 그 중 내가 서툰것 하나. 0 . 앞에 나서기 앞에 나서는 것 만큼 무서운 일이 없다. 바들바들 떨려오기 시작하고, 어느새 주눅들어있는 내모습. 명색에 장래희망이 아이들앞에 서서 무언가를 전해줄 선생님인데. 발표하는 것에 있어, 아니 더 심각한건 열댓명 정도 앞에서 서는 것 조차 무서워서 벌벌 떨고, 말 더듬고 버벅되는 나. 앞에 나서기 몇초전부터 떨더니 앞에 나서서는 완.전 당황한 표정과 말투로 몸둘바를 모른다. " 어, 저기 그니까~ 하하~ ;; 걱정되는 건, 내가 교직실습에 나가서도 아이들에게 담담한 표정으로 해나갈수 있을까? 떳떳하게 발표하는 사람들 조차도 힘들어하고 떨려하는 교단 앞에 처음 서는 그 일. 동생들 몇명 앞에서도 뭐하나 제대로 설명 못하는 내가 말이다. 걱정된다. 정말로 우황청심환을 한박스 사야하는 걸까. 아님 신경정신과에 가서 상담도 받고, 도움을 청해야 하는 걸까. 스스로 극복하는 것이 나를 위해서도 가장 효율적인 방법이겠지만 왜 그게 그렇게 힘든건지. 맘속으론 괜찮다.잘하자. 라고 되뇌여보지만 마음먹은 만큼 된다면 세상에 고민이 왜있는 걸까? 지금 내가 내릴수 있는 결론도 마찬가지다. 이제부턴 정말 떨지않고 담담하게 생각해보자, 라는 마음속 다짐을 하는 것 밖에는. 생각해보면 더 근본적인 나의 서툼이 또 존재한다. 하나에 또 하나. 0. 수줍음. 낯가림. 그 것. 낯선 것 앞에서 유난히 작아지고 움츠러드는 나. 누구나 낯가림이라는 것을 가지고 있지만 유달리 심하다. 물론 나보다 심한 사람도 많겠지만 난 그런 스스로에게 굉장히 만족하지 못하고있다. 그래서 유달리 심하다란 표현을 멋대로 써주겠다. 내가 세상에서 제일 부러운 사람이 살가운 사람이였다. 앞에 나서는 것도 부끄러워하지 않고, 처음보는 누군가와도 살갑게 웃으며 이야기 할수 있는거. 나와는 정말 반대되는 모습이다. 사람들은 자신과는 반대되는 것을 한번쯤 생각하고 부러워하기도 하지않는가. 나에게 있어 그 대표적인 것이 남앞에서 살갑게 대하는 그 모습이다. 어떻게 보면 낯가림이야 시간이 지남에 따라 극복할 수 있는 것이고 친분이 쌓인 상대에게는 그 누구보다도 살가움을 안겨줄수 있는 나지만, 어쩐지 처음 만나게 된 사람에게는 마냥 하는말에 웃어주는 일 밖에는 할줄 아는게 없다. 용기내어 던진 말은 어설픔으로 똘똘뭉쳐있는데다가 … (안하느니 못해) 뭐 이렇게 투덜투덜 나의 서툴음에 대해 불만을 토로하고 있지만 결국엔 '나'이기 때문에 이런 나를 또 이해하고 또 이런나를 욕하면서 이런나를 그대로 살아가게 냅둘것같다. 나에게 남들 앞에 설수 있는 용기와 수줍음이 있는 대신에 나또한 뛰어난 점이 있을 거라고 확신하니까!! 아닌가 자뻑인가여.^^? 밤에 청승맞아 지는 나의 뻘글이다.. 늘 밤은 술보다 지독하게 솔직함을 일으킨달까. 낮엔 숨기고 숨겼던 사소한 것들을 밤에는 이상한 기운이 돈다. 그래서 난 밤에는 누군가와 함께 있고싶지 않다.
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